目前分類:笑話集 (23)

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教小孩注音 超經典的,要用台語發音,好爆笑。這樣教小孩注音,可以增進台語能力,但是會被罵死! ㄅ是什麼ㄅ,玻璃門的ㄅ ㄆ是什麼ㄆ,肥皂泡的ㄆ ㄇ是什麼ㄇ,Q頭毛的ㄇ ㄈ是什麼ㄈ,福州伯的ㄈ⋯⋯ ㄉ是什麼ㄉ,磨菜刀的ㄉ ㄊ是什麼ㄊ,七桃人的ㄊ ㄋ是什麼ㄋ,李挪吒的ㄋ ㄌ是什麼ㄌ,落落長的ㄌ ㄍ是什麼ㄍ,雞蛋糕的ㄍ ㄎ是什麼ㄎ,考駕照的ㄎ ㄏ是什麼ㄏ,好嘴斗的ㄏ ㄐ是什麼ㄐ,夭壽ㄐ的ㄐ(就是比三八ㄐ還嚴重的人叫做夭壽ㄐ) ㄑ是什麼ㄑ,逛夜市的ㄑ ㄒ是什麼ㄒ,十八啦的ㄒ ㄓ是什麼ㄓ,柳橙汁的ㄓ(這裡應該是國語發音吧!) ㄔ是什麼ㄔ,舖棉被的ㄔ(鋪~ㄔㄨ) ㄕ是什麼ㄕ,你老師的ㄕ(這樣教小朋友不好吧!) ㄖ是什麼ㄖ,日蒼蒼的ㄖ ㄚ是什麼ㄚ,阿那答的ㄚ ㄛ是什麼ㄛ,ㄛㄛ叫的ㄛ ㄜ是什麼ㄜ,蚵仔煎的ㄜ ㄞ是什麼ㄞ,哀哀叫的ㄞ ㄟ是什麼ㄟ,矮仔才的ㄟ ㄡ是什麼ㄡ,ㄡ腳川的ㄡ(挖屁股) ㄢ是什麼ㄢ,安太歲的ㄢ ㄣ是什麼ㄣ,真緣投的ㄣ ㄤ是什麼ㄤ,嫁好尪的ㄤ ㄧ是什麼ㄧ,無藥醫的ㄧ(這句最好笑啦!)

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  • Aug 29 Thu 2013 22:35
  • 小新

小新 老師:「 小新,你的毛病就是用詞不當, 現在考你用一句成語來形容老師很開心」 小新:「含笑九泉」 -------------------------------------------------------------------------------- 老師:「小新,請用『左右為難』來造句」 小新:「我考試時左右為難」⋯⋯ 老師:「是題目不會答,讓你左右為難?」 小新:「不,是左右同學答案不一樣,讓我左右為難」 -------------------------------------------------------------------------------- 有一天小寶在上歷史課,聽到老師在講秦始皇的暴政-焚書坑儒,就擺出一臉大便臉的樣子,正巧被老師看到,就問:「小寶,誰惹到你啦?」 小寶對曰:「秦始皇!」 老師問:「為什麼呢?」 小寶曰:「因為他沒把書燒完!」

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向上帝要錢Asking God for $100
好笑For you to laugh..
 
A little boy wanted $100.00 very badly and prayed for weeks, but nothing happened.
一個小男孩向上帝禱告,要一百元,經過一個禮拜沒結果。

Then he decided to write God a letter requesting the $100.00.When the postal authorities received the letter addressed to GOD, USA. They decided to send it to President Obama.
他決定改用寫信向上帝要。美國郵局人員看信上收信人寫著:上帝,美國;就把信轉到白宮歐巴馬總統手上。

Obama was so amused that he instructed his secretary to send the little boy a $ 5.00 bill. He thought this would appear to be a lot of money to a little boy.
歐巴馬總統指示秘書,給小男孩寄去五元錢,心想,為一個小男孩來說已經夠多了。

The little boy was delighted with the $5.00 bill and sat down to write a thank-you note to God, which read:
小男孩收到錢後,坐下來開始寫感謝函:

Dear God:
Thank you very much for sending the money. However, I noticed that for some reason you sent it through Washington, D.C. and those assholes took $95.00 in taxes.

親愛的上帝:感謝您賞賜的錢,我發現因為某些原因,讓您的信件經過華府轉過來。而且華府這些王八蛋,竟然扣了我95元的稅。
 

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很強的回答! 1.“床前明月光”,下一句同學填 “李白睡的香”… 2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“味道都一樣”…⋯⋯ 批卷老師立即暈倒… 3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”,那同學斗膽的寫“給我六斗就可以” … 4.“窮則獨善其身”,下一句同學填“富則妻妾成群”。 6.“天若有情天亦老”,下一句“人若有情死的早”? 7.“葡萄美酒夜光杯”,下一句“金錢美女一大堆”… 8.“想當年,金戈鐵馬”,下一句“看今朝,死纏爛打”… 9. 這句才過癮! “洛陽親友如相問”, 同學對 “請你不要告訴他”… 10.“兩情若是長久時”,同學對“該是兩人同居時” 11.“書到用時方恨少”,同學對“錢到月底不夠花”… 12.“清水出芙蓉”,有人寫“亂世出英雄”… 13.“問君能有幾多愁”,同學填“恰似一壺二鍋頭”。 14.這個最絕了: “日照香爐生紫煙,李白來到洗手間, 小李飛刀一瞬間,李白變成小太監。

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要怎樣選擇男人?

這是由命相學看來的…男人的身上有幾處必須有肉…

鼻頭要有肉,鼻頭有肉的男人既有慾也有才,衣食無憂。
嘴唇要有肉,嘴唇厚的男人為人厚道,嘴唇薄的男人通常都很薄倖。

下巴要有肉,下巴有肉除了可以讓妳捏他下巴之外,他的晚年也會過得不錯,
可以照顧妳。

⋯⋯ 耳朵要有肉,耳大肥厚,是長壽的徵相。他長壽,就可以和妳廝首終身,最幸
福的就是可以比妳愛的人先死,他那麼長壽,妳的願望不難達成。

臉頰要有肉,雙頰凹陷的男人不是太可怕了嗎?

肩膀要有肉,可以讓妳舒舒服服的把下巴擱上去。

背脊要有肉,可以隨時背起妳。

胸前要有肉,可以挨得住女人幾拳。

手長要有肉,手掌肥厚的男人會很富有,不用女人養他。

雙腿要有肉,兩條枯枝一樣的腿太沒有安全感。

最重要的是屁股要有肉, 屁股大而有肉的男人最顧家,小屁股的男人多半靠
不住。

他那顆心,當然也是肉造的,肉造的心,才容易被妳打動。

結論:找隻豬準沒錯!

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  • Jul 26 Fri 2013 16:27
  • 富翁

富翁

   
富翁走進一家葬儀社,準備為自己百年之後,挑選一好棺木。

老闆笑臉相迎的推薦道:
「這具銅棺價錢雖然貴些,但躺在裡面保證比一般棺木舒服。」

「你怎麼知道舒服?」

「當然知道!」老闆語氣篤定的說:「從來沒有用過的人回來抱怨啊!」

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 笑話故事

一位年輕男子在風景區遇見一位漂亮有氣質的美女,一直跟在她後面走了很長的一段路, 最後這位女郎忍不住轉身問他說:「你為什麼一直老跟著我?」

他很誠懇的對她表白說:「因為你是我所見過最美麗最有氣質的女人,請妳答應我,當我的女朋友!」

女郎回答說:「現在只要你回頭看,就能看到我妹妹,她長得比我還漂亮!」

那位男子聽了, 馬上轉過身,但看到的只是隨處可見到的普通女子,「妳為什麼騙我?」他質問那位女郎, 「是你在騙我啊!如果你真的喜歡我,為何還要回頭看呢?」女郎回答說,接著轉身快步離去!

==> 面對已經擁有的,人們往往會不加珍惜,這不僅是對別人,也是對自己的一種傷害和損失,生活如此,人生也如此,游移不定的目標,只能讓人前功盡棄,一無所獲!

********************************************************************

有一隻老獅子病了,躲在洞穴中大聲呻吟,附近的一些動物聽到獅子的呻吟聲,紛紛進洞探視,狐狸聽到了這消息,也前往探視,走到洞穴前,只聽到老獅子呻吟聲越來越大,可憐極了,這時原本打算進去的狐狸,忽然豎起耳朵,收回已經跨進洞穴的前腳,在洞穴四周來回踱步!洞裡的老獅子,眼見狐狸遲遲沒有進洞,忍不住問狐狸說:「狐狸啊!你既然來了,為什麼不進來呢?」

狐狸回答:「我只見一些往裡走的動物腳印,卻看不到往外走出來的腳印,我怎麼敢進去呢!」

==> 凡事 「進易退難」, 因此平時應該訓練自己對環境的觀察力,提高對社會的敏銳度,謀定而 後動,才能讓自己立於不敗之地,率性莽撞的作為,則很可能會將自己處於萬劫不復的不利險境!

***************************************************************

神病院護理長向到院巡視官員解說每位收容病人的狀況,有位病人手中握著一張相片一邊哭一邊用頭撞牆,護理長說:他曾深愛相片中的女人,無論是醒著或睡覺都不肯將照片放下,但那女人卻嫁給別人,他因此發瘋!

這時隔壁房間有一個人也用頭用力撞牆,官員問:他又怎麼了?

護理長說:「他就是娶了那位女人的人!

==> 得與失本來就沒有絕對的!

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蒼蠅發現自己模樣很像蜜蜂十分高興,打算冒充蜜蜂去花叢裡欺騙花的感情盜取花蜜,可是牠在花叢裡飛來飛去不知飛了幾個來回,卻不見有一朵花向牠綻放笑臉,牠十分不解轉頭問蜜蜂到底原因何在?蜜蜂笑著回答說:妳只是外形像我,事實上並不是我,因此即使是一輩子蹲在花叢裡,花也不會把妳當成我!

==> 外表可以相似,但內涵卻是無法取代的!

*********************************************************************

中俄法英義籍人士相約以酒來顯示自己民族的文化,中國人拿出釀造精純的茅台,俄國人交出伏特加,法國人的香檳,義大利人亮出葡萄酒,英國人取出威士忌, 眾彩紛呈,此時老美不慌不忙將所有的酒都倒出一點兌在一起說: 這叫雞尾酒,它體現美國的民族精神--博採眾長綜合創造!

==> 一個成功的人不是他們比別人行, 而是能善用他人的長處!

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法國著名化學家巴斯德,有一次去巴黎參加一個學術會議時,住在一家旅店,旅店服務人員見他衣著樸素,行李簡單,以為他只是一位非常普通的客人,就把他安排在一間偏僻陰暗的小房間裡,後來服務員無意中知道他就是鼎鼎大名的 巴斯德 教授時,趕緊跑來要求幫他更換房間,並且向他道歉說「"我以為旅客的闊綽和地位,和他所攜帶的行李是成正比的,所以將您認錯了,實在是很抱歉!」

巴斯德笑著回答 說:「不! 我認為一個人的擺闊和他的無知才是成正比的!"

==> 一個真正有身價有實力的人,是不需靠擺闊來提升自己地位的!

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 笑笑吧.. 8

 


 
笑笑吧
駕照、健保卡,不要帶身分證(遺失了很麻煩)


相片

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寬心一下 2

 




寬心一下


講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題,為了更形像一點兒,他舉了個例子:
“比如說我投了人身保險,有一天我不幸被車撞死了,你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人,那麼我是什麼人?”
一個同學回答道:“死人。
=====================================
婆牽狗散步,路遇乞丐。富婆傲慢的對乞丐說:“你管我的狗叫聲爸,我就給你百元!”
乞丐說:“我要是叫十聲呢?”
富婆開心答道:“那我就給一千!”
乞丐當即衝狗喊了十聲爸,引得觀者如雲。眾目睽睽下,富婆只得掏錢給乞丐。乞丐接錢後,連聲喊道:“謝謝媽!謝謝媽!!
=====================================
男子喊道:“服務員,過來一下!”
服務員:“您好,什麼事?”
男子怒問:“我20塊錢一碗的牛肉麵,怎麼才一塊牛肉?”
服務員:“先生,那您希望有幾塊?”
男子想了想說:“怎麼也得五六塊牛肉吧。。”
服務員廚房喊道:“出來個師傅,幫這位顧客把這塊牛肉切一下!
=====================================
生物課上,女老師想考同學們基因突變。
女老師問:“父母都不患遺傳病,孩子卻患,這是因為什麼?”
後排陰暗角落裡響起低沉而清晰的回答聲:“外遇!
======================================
男子問朋友:“你為什麼抽煙就笑,是不是煙很香啊?”
朋友回答:“哪裡哪裡,我剛看到書上說,抽一支煙減壽5秒,笑一笑則長壽10秒,所以每次抽煙我就要笑一笑,
為生命賺回5秒鐘




醫生說得好經典...
想領保險金又不想犯罪的看看啦!

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  • Feb 13 Wed 2013 16:20
  • 我蠢

我蠢

  家長在簽聯絡簿時,問小兒子為何會寫這
 
首很有創意的打油詩。
 
  兒子說:「是老師朗讀古詩,要同學聽寫
 
在聯絡簿上。」
 
  原來國文老師是一位山東大老鄉。濃厚的
 
鄉音讓學生創意連連。
 
學生聽寫的古詩 老師朗讀的原著
 

《我蠢》 《臥春》
 
俺沒有文化, 暗梅幽聞花,
 
我智商很低, 臥枝傷恨底,
 
要問我是誰, 遙聞臥似水,
 
一頭大蠢驢。 易透達春綠。
 
俺是驢, 岸似綠,
 
俺是頭驢, 岸似透綠,
 
 
俺是頭呆驢。 岸似透黛綠。

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  • Jan 31 Thu 2013 17:15
  • 我蠢

我蠢

  家長在簽聯絡簿時,問小兒子為何會寫這
首很有創意的打油詩。
  兒子說:「是老師朗讀古詩,要同學聽寫
在聯絡簿上。」
  原來國文老師是一位山東大老鄉。濃厚的
鄉音讓學生創意連連。
學生聽寫的古詩 老師朗讀的原著

《我蠢》 《臥春》
俺沒有文化, 暗梅幽聞花,
我智商很低, 臥枝傷恨底,
要問我是誰, 遙聞臥似水,
一頭大蠢驢。 易透達春綠。
俺是驢, 岸似綠,
俺是頭驢, 岸似透綠,
俺是頭呆驢。 岸似透黛綠。

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※一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了,
到警察局警察問理髮師:你為什麽揍賣糖葫蘆的?

理髮師說:***,我在屋裏燙頭髮,他在外面喊燙糊嘍



※病人對牙科醫生說:

你真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元。

醫生回答:如果你願意的話,我可以用慢動作給你拔。



※織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,

這件事告訴我們:

在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗.....



※小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻"

老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明;

"螞蟻怎麽說?"

小明一臉茫然……說:

"螞蟻他……什麽也沒說……"



※某男生給同班某女生取外號,叫胖豬,

女生向老師哭訴,老師答應給該男生教訓,

第二天教師在班上講:

某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,

 總不能別人像啥就叫啥吧?



※非洲黑妹去上海旅遊,住進一賓館。

半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。

一消防員看到驚奇的說:

我的娘唉,都燒焦了還跑得這麽快!!”
※婚禮前新郎問職業證婚人:主持一場婚禮多少錢?

證婚人說:老婆越美錢越多。

新郎不好意思的給了一塊錢。

證婚人一楞,回頭看了一眼新娘,然後找了5……

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盼能博君一粲!
※一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了,
到警察局警察問理髮師:你為什麽揍賣糖葫蘆的?

理髮師說:***,我在屋裏燙頭髮,他在外面喊燙糊嘍



※病人對牙科醫生說:

你真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元。

醫生回答:如果你願意的話,我可以用慢動作給你拔。



※織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,

這件事告訴我們:

在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗.....



※小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻"

老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明;

"螞蟻怎麽說?"

小明一臉茫然……說:

"螞蟻他……什麽也沒說……"



※某男生給同班某女生取外號,叫胖豬,

女生向老師哭訴,老師答應給該男生教訓,

第二天教師在班上講:

某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,

 總不能別人像啥就叫啥吧?



※非洲黑妹去上海旅遊,住進一賓館。

半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。

一消防員看到驚奇的說:

我的娘唉,都燒焦了還跑得這麽快!!”
※婚禮前新郎問職業證婚人:主持一場婚禮多少錢?

證婚人說:老婆越美錢越多。

新郎不好意思的給了一塊錢。

證婚人一楞,回頭看了一眼新娘,然後找了5……

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今天早晨特冷,姐妹兩個人去提款機領錢,
正好遇見運鈔車來加鈔。
無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候,
這時姐問我:凍手不?
我冷冷地回一句:凍手!
結果四桿槍瞬間指向倆姐妹……
兩個人被抓住送派出所,在路上我們一直沉默,
後來我問姐姐:你怎麼還不開腔呢?
結果八桿槍瞬間指向我倆……
⋯⋯到了警局,警察問我姐姐:妳叫什麼名字?
我姐:蔣英羽。
警察再問ㄧ次:你叫什麼名字?
我姐:蔣英羽。
警察對我吼道:what is your name
我:(沈默以對。)
警察再次對我吼道:what is your name
我靦腆的回:蔣國羽。
警察:XOXOX...............................

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健忘的笑話
腦子脫線的剎那...哈!哈 老了就會這樣!
就像我會把抹布放在冰箱裡、
東西收在自認很好的地方卻尋遍各處都找不著一樣,腦子脫線的剎那...
一手拿垃圾袋一手拿鈔票垃圾車一來大家搶著丟垃圾就直接把鈔票丟進垃圾車

~~~~~~~~~~~~~~~~

 
1. 有一次坐公車,拿了悠遊卡排隊上車,前面一個人是扔硬幣的,我大腦短路,跟著把悠遊卡(交通卡)扔進去了....

2. 鄰居忘了帶鑰匙,從我家陽台翻過去,進到他自家屋裡找到鑰匙後, 又從陽台翻出來外面,從外面再打開他自家房門。
更令人叫絕的是,我自始至終在陽台接應著,未覺有不妥之處。
唉!我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
3. 某日發現手機不見了,翻遍包包以及屋中 各個角落,未果。
鬱悶地跌坐地上,從口袋掏出手機,給大家群發短信:
我手機丟了!
4. 一次打麻將停電了,大家就點蠟燭繼續打。
後來有人嫌熱,就嚷嚷: 「把電扇打開吧!」
大家忙勸說:「不行,不 行,電扇打開把蠟燭吹滅怎麼辦?」
ps. 脫線得太厲害......
5. 1948年中國共產黨員董存瑞,在國共爭戰中為炸碉堡犧牲,年僅19歲,被當作是中共英雄,有關部門接他的老媽媽
進京作報告。

董存瑞的老媽媽,一輩子 都是個普通農婦,不敢去。
有關部門就跟她說:「不要怕,你上台後就講 3 句話:
董存瑞是我的好兒子,董存瑞是毛主席的好兒子,
董存瑞是中國人民的好兒子。 」
老媽媽進京一上台,看見毛主席就坐在第一排,

緊張了,一張口就說成:

「董存瑞是我和毛主席的兒子。 」
全場鴉雀無聲,都給雷電死了。
毛主席楞了半天,扭頭小聲問周恩來:
「恩來呀,咱們長征時到過她們村子嗎? 」


人老了真是會脫線的

祝您平安喜樂!

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好笑喔~~
1.一女,對有外遇的老公說:你如果敢離婚娶那個年輕的妖精,我就嫁給妖精她爹,從此以後,兒子管你叫姐夫,你得喊我媽!老公當場暈倒,從此規規矩矩……
2.老婆花鉅資做了整容,數天後變成美女回家!
進門時,對一臉疑惑的丈夫說:「怎麼?不認識我了?」
丈夫愣了一下,然後驚喜地說:「快進來,我老婆不在家。」
3.有一天突然發現,我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。
於是就去問我爸:為什麼我沒有三姨?
心裡還想了一下:難道三姨在小的時候就死了?
我爸怒道:你三姨就是你媽!
4.一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問:站住!幹嘛去?
女孩不想被劫財,遂可憐巴巴道:去借錢。
歹徒依然兇狠問:借錢去幹嘛?女孩又怕被劫色,
便道:得了性病沒錢治。歹徒怒吼:滾!
5.兒子戰戰兢兢地回到家:「爸,今天考試只得了60分。」
爸爸很生氣:「下次再考低了,就別叫我爸!」
第二天兒子回來了:「對不起,哥!」
6.一位老先生,體能狀況很差,
問健身房的教練:
「我想吸引年輕的美眉,請問該使用哪一種機器?
教練回答:「外面的提款機!

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報 警
機車上是一對情侶,只聽見男生略轉頭說了一句︰"抱緊!"
女生飛快的拿出手機按了號碼,然後遞給男生;
男生一臉莫名其妙:"幹嘛?"
女生 : "你不是叫我「報警」嗎?"
半世情
台南有家餐廳店名叫「半世情」。
某晚獨自前往小酌,朋友撥行動進來問:"兄弟!在幹嘛?"
我答:"在半世情。"
朋友說:"那不好意思,等你辦完再跟我聯絡!" 
隨即掛了電話.....@#$%^&()...
天天來
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊:「掛號!掛號!」
這時只聽見護士小姐說:「請問你叫什麼名字?有沒有來過。」
他回答說:「我叫郵差,我天天來!」
知不知道我是誰
有一天,一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度,
於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨 ~~~
客戶:"總經理啊!你不知道你們的服務員態度很差ㄟ!"
總經理:"應該不會吧!"
客戶:"不然,你自己假裝是客戶,打電話去不就知道了。"
果然,那服務員態度真的很差,所以總經理生氣了。
總經理:"妳知不知道我是誰啊?妳敢這樣講話?"
服務員:"我管你是誰啊!"
總經理:"公司大大小小的事都得歸我管,我是妳的 -- 總經理!"
服務員:"哦!你是總經理啊!那你知不知道我是誰?"
總經理:"不知道!"
服務員:"那就好!...."
(於是服務員趕緊把電話掛上了 )
總經理:"我咧.. " @#$%^&()...
情 婦
一對夫婦正在餐廳用餐,忽然一位妖嬌美女走上前來和先生親熱的打招呼。
美女離開後,太太問:「那女人是誰?」
「如果妳非知道不可的話?」丈夫答:「她是我的情婦。」
「妳的情婦?」太太怒道:「太過份了,我要跟你離婚!」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣,還有夏威夷豪華大別墅嗎?」丈夫問。
太太沒答腔,兩人繼續默默吃飯過了很久,太太終於用手碰碰丈夫。
「那邊那個人不是王總嗎?」太太問:「他身邊那個女人是誰?」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔?」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道:「我們的漂亮多了!」

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宗教也幽默,每日笑一笑


學摩西留長髮


有位青少年拿到駕駛執照
就問爸爸能否借他的車,
爸爸說: 兒子,我們來做個交易,
如果你成績進步, 天天讀聖經,
把頭髮剪短,我就把車子借給你.~~~
1
個月後, 他又來跟爸爸借車子.!
爸爸說:你的成績進步了, 也天天讀聖經,
可是你的頭髮還是沒有剪短.
兒子說: 爸爸,我一直在想這件事,
摩西留長髮,參孫留長髮耶穌也留長髮.
爸爸說:兒子, 他們無論到哪裡都用走路的............


基督徒不說謊


有個男人非常小氣,
臨 終前要 太太保証會用他的5萬美金存款作陪葬,
太太很不情願地答應了,
喪禮上,就在棺木閤上前, 她放進一只小木盒,
朋友問: 妳不會真的把錢放進去吧?

她說: 我當然會, 我是基督徒,我既然答應他,
就一定會做到.
朋友問: 你真的把5萬塊拿去陪葬?
她說,那當然, 我開了一張支票給他.......


四種奉獻方式
有四 個人要對上帝做奉獻。
第一個人說:「榮耀歸於主。」把所有的錢捐了。
第二個人在地上畫了一個圓,說:「由上帝決定我該擁有多 少。」把錢撒向空中,落在圈內的歸自己,把其它捐了出去。
第三個人也在地上畫了一圈,把錢灑向空中。不過他把落在圈 內的捐了出去,落在圈外的歸自己。
最後輪到一個最小氣的人要做奉獻。他沒在地上畫圈,卻直接 把錢拋向空中,一邊說:「親愛的上帝,您想要多少就自己拿吧,不要的再還我。」


神父與上帝
小彼得自豪地對他的朋友說:「我叔叔是神父,所有的人都稱他尊敬的神父 Father。」
小保羅不服氣:「有甚麼了不起的。我叔叔體重150公斤。人人見了他 都喊道: 「噢! My God!

不能冒這個險
有個人帶全家一起到耶路撒冷去渡假 ,
他的岳母突然去世了, 他必須安排把遺體運回國,
領事館說用船運回去要5000元美金,
就地埋在耶路撒冷只要150美金,
深思熟慮後, 他決定將遺體運回國去,
領事館說, 天吶! 你一定很愛你岳母喔~
他說: 也沒那麼愛..
只是我想起來,! 多年前有個人被埋在這裡,
三天後, 他竟然復活了, 我可不能冒這個險

每 日笑一笑

醫生正準備給男子動手術,男子不放心的看了醫生一眼。

突然,男子驚恐的滾到床底哭嚎道:“快 給我換醫生!他的文憑是我辦的!

監獄中,兩個犯人正在互相訴苦!

犯人甲問:“你是怎麼被抓進來的?”

犯人乙答:“因為感冒!”

犯人甲十分疑惑,又問:“怎麼會因為感冒被抓呢?”

犯人乙解釋說:“我在偷東西時打了一個噴嚏,把保安弄醒了!

女法官對被告怒斥道:“我在這裡工作7年,居然在法庭上見過你7次,難道你不覺得羞恥嗎?”

被告反駁說:“法官大人,你一直不能升官,可不是我的錯啊!!

妻子問丈夫:你幹嗎老捂著嘴啊?

丈夫說:我今天剛剛拔了兩顆牙。

妻子驚訝的問:兩顆?昨天你不是說只一顆牙痛嗎?

丈 夫解釋說:大夫手裡沒零錢可 找!

老 人臨終前,準備給兒子分遺產。

老 人對大兒子說:“你 媳婦快生小孩了,把存摺留給 你。”

對 二兒子說:“你 馬上就要結婚,我把房子留給 你。”

對 小兒子說:“最 不放心的是你了,現在還沒女朋 友,我把最寶貴的遺產留給你 吧。”小

兒 子心中竊喜,老人說:“我 把msn帳號給你,好友欄裡有一百多個年輕姑娘。

老 漢身體不舒服,去醫院看病。

醫 生對老漢說:“你 要驗血,驗小便,驗大便!”

老 漢聽後,急忙跑到廁所去。一 會,老漢回來對醫生說:“咽 血,咽小便都可以,大便實在咽 不下去!

飛 機上,空姐正在勸乘客們繫好安 全帶。

空 姐警告說:上次飛機迫降沒繫安 全帶的都摔的血肉模糊!

一 男子問:那繫了安全帶的呢??

空 姐答:沒事,都坐的好好的,跟 活人一樣。...

> 男歌星走上舞臺,卻發現臺下只有一位婦女!

男 歌星鎮定地說:今天我只為妳歌 唱!

婦 女激動地說:那你得快點,我還 要打掃清潔這裡!

> 一美女準備下海游泳。

在 旁邊不遠的管理員對美女警告 道:“這 裡禁止游泳!”

美 女大為不滿,抗議說:“我 脫衣前你為什麼不告訴我?”

管 理員說:“但 這裡不禁止脫衣服啊。

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全世界最有福氣的名字....(忍不住笑出來)

 
 
簡太太在第七胎時終於生了個兒子便想要為他取個好名子,於是便去拜託一很有名的姓名學師傅。
見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是「道」字輩,請師傅務必要取個有福氣的名字,並包個大大的紅包給師傅
師傅收了紅包便很認真的從五行八卦.紫微斗數.天格.人格.地格.總格.等等去算,終於找到了個「乾」字
於是就興沖沖的跑去告訴簡太太已經幫她名子取了個

全世界最有福氣的名字....

...簡道乾 (ㄐ一ㄢˇ ㄉㄠˋ ㄑ一ㄢˊ )

見到什麼了嗎

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  • Mar 22 Thu 2012 19:01
  • 幽默

 

幽默

幽默--就像是膝蓋關節潤滑劑,了它,痛苦如影隨,無所不在。

幽默是幸福重要因素之一,多看多聽幽默章對增進幽默功力大有裨益。

有人說國人是最缺乏幽默感的民族。這一點,我不同意,因為我從小發現國人處處在表現幽默。

學,我的英老師也很幽默。

最記得教「危險Dangerous」這個。「想想『單腳拉屎』,多危險」老師說。

有位同學的幽默,讓我象深刻。那是上課時,我跟她開玩笑,從後面吹她的長頭髮。

她居然轉頭白我一眼:「有什麼冤情?」 ,把我說成有冤情的鬼,你說厲害不厲害?

又有一回讀典笑話,說城裡來了土匪,見人就殺,有個矮子也被一把抓住,要砍頭。
「你別砍了吧,」矮子求土匪,「大家都笑我矮,這一砍頭,就更矮了。」

土匪全笑彎了腰,居然把矮子放了。幽默居然可以救命,實在令人驚訝。

至於國人在對對聯時表現就更令我歎服了。

譬如有個學生上課時身上癢,東抓抓西抓抓,把老師弄火了,給他出個上聯--

「抓抓癢癢、癢癢抓抓,愈抓愈癢,愈癢愈抓」。

學生對不出來,挨了打,哭回家,爸爸見到了,說這有什難?

老子給你寫下聯,天拿回去。

學生第二天把老子寫的下聯交給老師--

「生生死死、死死生生,先生先死,先死先生」。

這對子,多損?又多幽默啊。

還有個近代對聯的故事--

有個官員在江邊看春天的景色,十分陶醉,於是出了個上聯-- 「五月黃梅天」。

要隨從的官員對下聯。 半天沒人對得上,倒是一個睡在簷下的酒鬼,張開眼睛說:

「三星白蘭地。」多妙啊,五對三、月對星、黃對白、梅對蘭、天對地。

這「對聯」的幽默不是國人才有的嗎?

幽默的妙用真多!

夫妻之間有了幽默,八成不會「成仇」,因為那仇還沒成,就被幽默化解了;

同事之間有了幽默,八成不致鬧僵,因為本來會造成衝突的「直言」,都用幽默做了「暗示」。

幽默最大的妙用,就是不傷情-- 把要說的都婉轉地說了,又好像沒有真說。

最後,讓我舉近代才音的幽默做結尾吧。

當林音放棄徐志摩,跟梁思成結婚之後,梁思成問林音:「你為什麼選擇了我?」

音笑笑,淡淡地說了一句話:「看樣子,我要用一生來回答你的這個問題。」

讓我們再三咀嚼這一代才的機智與幽默,在她那一句話裡,包含了多人生的「不能承受之輕」啊!

喜歡這篇章嗎?謹獻給需要的朋友們!

如果你是島嶼,我願是環抱你的洋;

如果你張起了船帆,我願是輕輕吹起的浪!── 蔣勳

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